¿Por qué no vuelve Chesterton? ¿Por qué no vuelve, al menos, La Gallina como suplemento de La Gaceta? ¿A qué huelen las nubes?

Porque desde hace dos años juego a Euromillones y a día de hoy, no me ha tocado. Ah, pues por qué no, todo es negociable. A spaghettis.

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Comparación entre un fusil de asalto y Bono

Acertar a un blanco a más de 100 metros con un fusil de combate es tan improbable como que José Bono soporte un careo con periodistas de Intereconomía sin llorar como una nena. A más de 300 metros es metafísicamente posible, pero sólo metafísicamente, acabar con el enemigo. Los soldados yanquis están equipados con el fusil M-4, letal a diez centímetros de distancia y un trucho a más de medio kilómetro, que es la distancia a la que se ponen los talibanes, que son muy suyos. La solución es que, a partir de ahora, nueve soldados de cada compañía llevarán fusiles de francotirador. Es de suponer que los demás (una compañía la forman unos 200 soldados) jalearán a sus compañeros (“muy bueno, Joe, un poco más a la derecha, Joe, bingo, Joe”)
 

Un método dramático para aplacar la ira del Eyjafjallajökull

Tras el fracaso islandés (19º) en esta edición del Festival de Eurovisión, las autoridades de la isla han confirmado a través de un comunicado de prensa que arrojarán a la cantante Hera Björk al cráter del volcán Eyjafjallajökull para ver si se aplaca.

A estas horas, una comisión científica investiga si cabe.

 

Déjate de cuentos

Yo afirmo que un sujeto que fue director de Público ha manipulado (el sentido de) unas declaraciones de Mayor Oreja hasta concluir que el democristiano no quiere que ETA deje de matar.

El mismo sujeto que fue director de Público responde que no, que él no ha manipulado nada y apunta a que yo escribo cuentos.

Yo sostengo que cualquiera que diga que Mayor Oreja (por quien siento escasísima simpatía) no quiere que ETA deje de matar es un manipulador.

Y él, en concreto, además, es... (¿todavía no han comprado ALBA esta semana? Pues ya están tardando...).
 

Prohibido disfrazarse de pollo (Fascismo en Nevada)

El Estado de Nevada ha decidido prohibir el acceso a los colegios electorales de cualquier persona disfrazada de pollo. Desde aquí, protesto por esa medida de tendencia fascista. Incluso estoy pensando en abrir un grupo de Facebook y/o poner un mensaje en Twitter. Lo que haga falta.
 

El yogui y la diosa

Prahlad Jani, un octogenario yogui (venerable santón maestro de yoga) hindú del Estado de Gujarat (hacia el oeste) tiene en jaque a la medicina militar india. El hombre asegura que no come ni bebe desde que hace 70 años una diosa le concediera poderes especiales. Un equipo de treinta médicos del hospital militar de la zona aisló al yogui y le vigiló durante una semana. La conclusión científica es que “no sabemos cómo sobrevive”. Pero los médicos no se dan por vencidos y seguirán estudiando al yogui porque esta investigación “podría ayudar a soldados, astronautas o incluso a personas atrapadas en desastres naturales”.

Y yo me pregunto: ¿qué es lo que no entendieron cuando el yogui les contó lo de la diosa?
 

Cuento de Zapatero, el insomne

Al final del Consejo, uno de los ministros habló: “Presidente, queríamos decirte que estamos orgullosos de pertenecer a tu Gobierno”. El presidente hizo un mohín con el hombro y sonrió: “No es mío, Pepe... Es el Gobierno de la Nación”. Pepe se sonrojó: “En cualquier caso, nuestra adhesión es inquebrantable”. El presidente se sintió igual de reconfortado que cuando leyó su periódico y escuchó su radio. Sus analistas coincidían en que lo de Garzón sí que era un duro golpe para cinco millones de parados. A las doce, el presidente se fue a la cama. A las tres de la mañana se despertó y se quedó insomne, fantaseando: “¡Os prometí dos millones de empleos y os he dado cuatro!”, gritaba en su ensueño mientras recorría la Gran Vía en un Lincoln descapotable bajo una lluvia de confeti y aplausos. Ahí fue cuando repitió su frase favorita en voz alta: “Sonsoles, no sabes cuántos españoles podrían ser presidentes”. Su mujer se revolvió, gruñó y respondió desde lo más profundo de su sueño: “Y cualquiera lo haría mucho mejor que tú”. Y ahí fue cuando el presidente hundió la cabeza en la almohada y lloró.
 

Un hecho que le honra a Zapatero (pero sólo uno, eh)

Hojeaba el ABC cuando me dí de bruces con un aviso que anunciaba la conferencia de un ministro en un foro de esa centenaria e ilustre Casa y lo llamaba Señor Don Fulanito Noséqué… Aquello me hizo recordar que, al comienzo de su primera legislatura, Zapatero suprimió el trato de “excelentísimos” a los miembros del Gobierno. Ahí se me abrieron las entendederas y lo comprendí todo: Zapatero ya sabía lo que su acción de Gobierno iba a provocar y fue sincero desde un principio suprimiendo la excelencia que, como el valor al soldado, se le supone a un miembro del Gobierno. La rectitud de su apriorismo le honra. Por fin, algo le honra.

Adenda: En el siguiente vídeo se puede ver otro "apriorismo", aunque este de Wayne Rooney y a partir del segundo 58.
 

¡Ven, Belén Esteban! (asi se llama mi perro)

El doctor Brett Mills de la Universidad de East Anglia ha asegurado en una sesuda revista británica que los documentales de fauna salvaje vulneran el derecho de los animales a su privacidad. Lo que quiere decir el doctor Mills es que los documentales suelen girar en torno al nacimiento, apareamiento y muerte de muchas especies que en condiciones normales no nacerían, ni se aparearían, ni morirían delante de un humano. Por lo tanto, se podría decir que en la mayoría de los animales hay un deseo de privacidad violado sistemáticamente por los documentalistas… Dicho lo cual, he procedido a contar esta noticia a mi perro quien ha respondido en plan exhibicionista mordisqueándose delante de mí los cuartos traseros. A partir de ahora, a mi perro lo llamaré “Belén Esteban”.
 

Zapatero anuncia que subirá los impuestos a Bono

Leo la siguiente noticia en El Mundo y una luz se enciende en mi cabeza (¿puede haber sido un microinfarto cerebral?) cuando llego al párrafo final:

"Ese esfuerzo debe ser mayor por parte de los que tienen más", ha afirmado Zapatero, quien, no obstante, ha querido matizar que se refiere a "los que realmente tienen más", descartando explícitamente a "la clase media", que según ha dicho ya "soporta" la mayor carga tributaria.

Está muy claro: Zapatero va a por Bono.

 

Cuento extraterrestre

Los astrónomos comparecieron ante la Comisión Económica del Sistema Espacial para dar cuenta de los gastos derivados de la búsqueda de vida exterior. Wiiikinspin y Jardegruof explicaron, durante la larga sesión de control, que tenían esperanza en que “de aquí a 120 guipirs tengamos alguna respuesta a las señales enviadas al Universo conocido”. El presidente de la Comisión, el notable Cruanddefargh, golpeó la mesa con su tentáculo. “¡120 guipirs! ¡Es inaceptable! Hace 24 fuloms que en esta misma sala dijeron que habían descubierto un planeta azul que… ¿Qué pasó con aquello?”. Jardegruof tragó saliva por sus membranas, cerró sus 32 ojos y dio un suspiro… "¡Ah! Sí, sí… Ya… Bueno, mandamos 750 señales de 60 gligliglis de duración a ese planeta. No hubo respuesta. Je, je… Pero hemos descubierto otro que…”. El presidente golpeó de nuevo la plataforma con su tentáculo... “¡Basta! El programa queda cancelado”.

A 20 años luz de allí, en aquel planeta azul, un estegosaurio del periodo Jurásico dejó de masticar hojas al notar un extraño zumbido en sus oídos que, gracias a Dios, duró poco. Unos 60 gligliglis.
 

La última palabra

La transcripción de las conversaciones en cabina en el avión de Spanair termina con un exabrupto en alta voz un segundo antes de que la nave se estrellara en Barajas. “Mierda”, en concreto. Me acordé entonces de que hace años apunté la última palabra de los últimos segundos de decenas de transcripciones de accidentes de aviación. Más o menos, la mitad dice “Mierda”. No usan otra palabra, que mira que hay. Los anglófonos dicen “shit”, los franceses “merde” y los croatas, “govno”. La otra mitad, más o menos, grita “Dios mío”. Sea un exabrupto o una invocación, y aunque yo soy muy partidario de lo segundo, lo interesante es que siempre queda tiempo para decir la última palabra. 
 

Que no me olvide de coger una pastilla de cianuro

Stephen Hawking ha comentado que los viajes en el tiempo son posibles, pero sólo hacia el futuro. Con eso, Hawking se acaba de cargar el problema de las paradojas temporales (si viajase al pasado y matara a mi abuelo sería imposible que yo naciera con lo cual no podría matar a mi abuelo y entonces sí que nacería y sí que podría viajar atrás para matar a mi abuelo y etcétera ad nauseam). El problema que le veo a lo de irás pero no volverás al futuro es que no sé de qué serviría… ¿Para saltarse una guerra? ¿Y si aterrizase en medio de otra? ¿Para escapar de Zapatero? ¿Y si en el futuro la presidenta fuera Leire Pajín? Glups. Recordatorio: antes de embarcar hacia el futuro, coger una pastilla de cianuro. 
 

Dos tontos muy tontos

Joseph (católico) conoce a Rebecca (judía) en Pensilvania. Se quieren y deciden casarse. Joseph es un sinsorgo, así que se convierte al judaísmo y tienen una hija (Ela) a la que educan como judía. Pero todo cambia y un día se odian, deciden divorciarse y, de paso, hacerse daño. Joseph hace algo bien y lleva a su hija Ela a la iglesia. Rebecca consigue una orden de un juez que prohíbe al ex judío recatólico llevar a su hija a una parroquia católica. Él bautiza de extranjis a su hija y le manda a su ex las fotos de la ceremonia. Zapatiestas en los tribunales. Hace nada, un jurado sentenció que cada padre puede educar a la niña en su fe. Vamos, lo normal.

Y hasta aquí otra historia de gente que usa a sus hijos para hacerse daño
 

El último fracaso de Samaranch

En las páginas del semanario Alba que me cobijan, recordé hace tiempo aquel comentario de Juan Antonio Samaranch como apostilla a la muerte de su mujer, Bibis: “Más que quererla, la admiraba”. Hace poco leí el comentario del hijo de Samaranch a la muerte de su padre: “Se va sin sufrir y sin hacer sufrir. Es un final muy eficiente”. Admiración, anestesia y eficiencia. Espero, por el amor de Dios, que ninguno de mis hijos diga algo así de mí cuando la palme. Sería un fracaso.
 

Lo que va de un paria de la tierra a José Bono

Lo que va de la canción "Black Betty" de 1933:

A esta versión de Spiderbait de "Black Betty":

Vendría a ser lo mismo que lo que va de un paria de la tierra a José Bono.
 

Descocadas, luego adúlteras, luego sísmicas

En la imagen superior hay un gatito

Según el clérigo iraní Hojatoleslam Kazem Sedighi (no sé para qué pongo el nombre, la verdad es que no aporta nada), los terremotos de Haití y de Chile ocurrieron porque hay mujeres que visten sin decoro, lo que corrompe su castidad, conduce al adulterio y este, a los movimientos telúricos. La idea fue recogida por una joven yanqui de Indiana, que de inmediato movilizó a decenas de miles de mujeres de una red social que se comprometieron a lucir un generoso escote el pasado lunes para demostrar al iraní que no había vínculo activo alguno entre la carne y el mundo (geológico). No pasó nada. Pero… ¿qué hubiera ocurrido de haberse dado la tremenda casualidad? Tiemblo al pensarlo.

En Filadelfia comen mucho pollo

En las primarias en un distrito de Filadelfia, la ciudad del amor fraterno, una candidata demócrata lesbiana ha acusado a su rival de ser heterosexual y de mentir al asegurar que era bisexual “sólo para ganarse los votos de la comunidad homosexual”.

La pregunta es: ¿cuánto pollo comen en Filadelfia?