El incidente del saloon de Villa Lamento (Happyville)

El 30 de julio de 1886, Joe Muds, el pianista del saloon de Villa Lamento (Happyville, en inglés) miró hacia el gran espejo y dejó de tocar. Al fondo se recortaba la figura del inmoderado Pérfidus McFoster, el despiadado forajido del Valle del Infierno (Fun Valley). El saloon enmudeció. Sunny Skull, Jane Doe y las demás chicas del can-can se refugiaron entre gritos tras la faldas de la madame, Rose Femalecrows. Despacio, con las manos cerca de sus Smith&Wesson de plata, el asesino se acercó a la barra. Pidió whiskey. El camarero puso una botella y se volvió a agachar. McFoster bebió dos tragos y sin levantar la cabeza gritó: “¿Dónde está el sheriff Hillock?”. Todos se apartaron. Hillock, al fondo de la barra, quitó la trabilla de la funda de su Peacemaker… ¡Aquí estoy, McFoster! –gritó el sheriff Hillock venciendo la sequedad de su boca. El bandido apuró su whiskey, se volvió despacio y alzó la mirada: “Sólo quería decirle, sheriff Hillock, que me voy de vacaciones hasta septiembre”. Hillock comprendió que viviría hasta entonces y acertó a musitar: “Que las disfrutes, McFoster”.
 

Llevas una hamburguesa en los pantalones... o es que te alegras de verme

Lori Shannon Turner, una vecina de Spartanburg, en Carolina del Sur, entró el lunes en un McDonalds, pidió dos hamburguesas y cuando el empleado entregó el pedido, tomó una y se la metió en los pantalones. Entonces, Lori Shannon reclamó con energía que su pedido estaba incompleto, pero el empleado (capaz de contar hasta dos sin detenerse) llamó a la Policía. Cuando los agentes llegaron, notaron esa particular y especialísima mancha de grasa que se te queda en los pantalones cuando llevas metida una hamburguesa. El resultado: a la cárcel por desorden público. La fianza se ha establecido en 262 dólares. Esta historia es ideal para contársela a los niños en septiembre, para que se conciencien de la importancia de recibir una buena educación y no acabar siendo una Lori Shannon.

Háganse una pregunta vital: ¿Han comprado Alba esta semana? Ya les vale...
 

Cuento de los instantes que precedieron al beso

Había ido esa noche dispuesta a cortar. Empezaría con un “tenemos que hablar”, que es una frase que dice tanto… Es posible que Dios, al ver a Adán y a Eva ocultos tras haber descubierto su pudor, les dijera: “Tenemos que hablar” mientras un Arcángel abría la puerta de salida. Sí. Eso haría. Primero un “tenemos que hablar” y luego un “no eres tú, sino yo”. Lo había imaginado tantas veces: “Es la presión, me asfixio”, le diría. Y él comprendería, pero no del todo. Y lloraría . Y ella le prometería que “jamás quise hacerte daño”. Y él diría que “Demasiado tarde, ¿no?”. Entonces él se pondría de rodillas y le pediría otra oportunidad y ella le diría que tuviera algo de dignidad y que no le montara una escena. Él gritaría que no le importaba lo que pensara el mundo y ella replicaría que “eso es fácil de decir”. Y ella se marcharía y cerraría la puerta para no oír su llanto inconsolable… Sí. Todo eso había imaginado. Pero él, antes de que ella le pudiera decir lo de “Tenemos que hablar”, le dio un beso apasionado delante de la cámara y de millones de felices españoles. Y ella devolvió la conexión
 

La importancia de llamarse Pato Donald

Zapatero y Rajoy no lo saben porque no hablan inglés, pero pato se dice “duck”.

El pasado 27 de junio, a las seis menos veinticinco de la tarde, en la localidad de Massillon, en Ohio, un hombre golpeó con su coche otro automóvil que estaba parado en el exterior de una pizzería. El conductor dio positivo en la prueba de alcoholemia y en el registro del coche se encontró que estaba en posesión de marihuana. La Policía de Massillon identificó al conductor como Donald N. Duck, un individuo de 51 años residente el 1052 de la Avenida Taggart, y fue trasladado a comisaría. Me solidarizo con él. Un hombre que se llama Donald Duck y que ha conseguido vivir 51 años merece poder fumar marihuana y tajarse hasta las patas de vez en cuando. 

PD: ¿Han comprado el semanario Alba esta semana? Yo lo haría...
 

El cuento del euromillón

Olegario, el pastor, vio la polvareda a lo lejos y no acertó a saber... Achinó los ojos y unos minutos después la primera de unas treinta furgonetas con antenas satélites en el techo se detuvo junto a él. Un hombre sacó medio cuerpo por la ventanilla. “¡Oiga! ¿Por aquí vamos bien a Rotuerto de Mirarriba?”. Olegario le miró de hito. “Todo recto. Y diga, ¿qué es lo que pasa?”. “Que a uno de allí le han tocado 200 millones de euros en el sorteo de euromillones”. Olegario dejó de masticar la espiga. “Vaya, ¿y a quién?”. El de la televisión engranó primera y gritó mientras se iba: “No sé, pero daremos con él. Sólo hay ocho boletos sellados en el pueblo”.

Olegario aguantó sentado en el mojón a que se fueran. Luego sacó la cartera, quitó la goma, ensalivó el pulgar y fue pasando papeles… La cartilla, el recibo de la óptica, la foto del nieto, el recordatorio de Ana… Tomó uno de los papeles, lo desdobló, miró a su alrededor, llamó a “Blanquita” y le dijo: “Toma. Blanca, que a ti te gusta el papel”. Y la cabra se lo comió y le miró. “No, que no tengo más. Bueno… hay otros siete, pero están en casa”.
 

Si van a Nueva York, vigilen la cabellera

La oficina del Gobernador de Nueva York (Estado), ha decidido aumentar los impuestos por cada cajetilla algo así como un euro y medio (carísimo)… Pero el gobernador, que debe de estar canino, también quiere que la subida afecte a los distribuidores indios (de la “Nación Seneca”, pieles rojas) quienes, en virtud de uno de esos tratados que se firmaban con sangre al pie de un carromato incendiado y acribillado a flechas, no pagan impuestos por la venta de tabaco. El anuncio de que podrían tener que empezar a pagar ha desatado las iras de los seneca que aseguran que la ruptura del tratado sería considerado “un acto de guerra”.

Si este verano van a Nueva York, vigilen la cabellera, protejan a las mujeres y a los niños y en caso de ataque coloquen los taxis en círculo. 
 

Mufasa, Simba y las hamburguesas

Mufasa, el león, subió con Simba, el cachorro de león, hasta lo alto de la colina que dominaba el valle. Allí, el rey saludó la salida del Sol y mientras dejaba que la luz bañara las tierras de su reino, contó al pequeño Simba qué era el círculo de la vida: “Todo cuanto ves, hijo mío, está conectado en un delicado equilibrio. El antílope come hierba, nosotros nos comemos al antílope, los humanos acuden al restaurante Il Vinaio en la ciudad de Mesa, en Arizona, en el que se sirven hamburguesas de carne de león mientras dure el Mundial de Sudáfrica, lo que por otra parte es perfectamente legal… y cuando los humanos mueren, se les incinera y sus cenizas son arrojadas a un jardincito y su foto sale en los obituarios de los periódicos locales. Y así, ejem, se completa el círculo… ¿Comprendes, Simba?”.

Simba se miró una garra y dijo: “Pues no”.

Mufasa suspiró y dijo: “Ya. Según lo contaba, a mí también se me hacía raro”. 
 

Cuento somalí ( o no)

Yussef se miró en un trozo de espejo roto del retrovisor de un todoterreno abandonado. Por algún motivo que desconocía, pero que siempre le había gustado, Yussef era barbilampiño. A los 15 años, cuando los hijos de sus vecinos se tiraban de sus ridículas barbas, Yussef se pasaba la mano por la quijada y le gustaba sentir que era más parecido a aquellos actores europeos que veía en las películas que traía el camión de Omán cada dos meses. A pesar de esa diferencia, Yussef era un tipo respetado. Incluso querido. Incluso temido. Él fue quien le quitó la pistola al piloto del Black Hawk que cayó en 1993 cuando los demonios yanquis trataron de entrar para matar a los niños. Él fue quien mató al Delta americano que se arrastraba. Él fue quien degolló a Hamil cuando comprobó que no había disparado su AK en la batalla de Mogadiscio. Yussef recordaba todo aquello cuando a 20 metros, Haktun , el salvaje, le llamó a gritos. Yussef dejó el espejo, levantó la cabeza y vio a Haktun que le indicaba con cuatro dedos que le quedaban cuatro días para dejarse crecer la barba que no tenía o moriría en nombre de Alá. 
 

Transexuales en las plasyas de Delaware

Cuando un yanqui se enfrenta a la redacción de una norma, siempre es específico porque sabe que lo general es interpretable. Así, en las playas de Delaware, está prohibida “la exposición indecente” de ciertas partes de la anatomía del ser humano. En el caso de los hombres: genitales y trasero. En el caso de la mujer: también los senos. ¿Y en el caso de los transexuales varones hormonados pero no operados? Eso es lo que ocurrió hace unos días y no hubo quién los obligara a taparse. Si el legislador fuera listo, en vez de tanta especificidad, les pagaría un billete de ida a España. Aquí, por menos, te montan una manifestación de apoyo y te ponen cremita para que no te quemes (salvo que seas israelí)
 

De lo que Don Benjamín hizo en Suráfrica

En el minuto 34 del partido entre las selecciones de Eslovaquia e Italia, don Benjamín (un gran hombre) se levantó de su sofá, cogió la cartera y las llaves y bajó a la calle. Llamó a un taxi y pidió que le llevara a Barajas. Al llegar fue al mostrador de Iberia y pidió un billete para Suráfrica. La azafata sonrió y dijo: “Sólo nos queda Business”. Don Benjamín (un gran hombre) tiró sobre el mostrador la Visa Platino y respondió: “Así iré más cómodo”. En el mismo aeropuerto de Johannesburgo tomó un taxi y le dijo al chófer que le llevara a Pretoria y le alargó un billete. “Vaya todo lo deprisa que pueda”. 62,3 kilómetros y cuatro cebras atropelladas después, llegó al estadio a tiempo de ver el partido entre España y Chile. Compró una entrada en reventa, entró en el campo, se acercó al primer tipo que encontró con vuvuzela (la trompa esa de la que salía un ruido horrible) y se la hizo tragar entera.

Don Benjamín (un gran hombre) fue condenado a 40 años en un presidio de Soweto y murió devorado por las moscas una década después.

Al día siguiente, la FIFA prohibió el uso de vuvuzelas para siempre.

El tipo que se puso una serpiente al cuello

Cory Byrne es… era un hombre de 34 años residente en el condado de Omaha, en Nebraska, que tenía una boa en casa como mascota. El martes pasado fue a enseñársela a un amigo, se la puso en el cuello y la boa decidió apretar hasta matarle. El amigo no pudo hacer nada (parece que el amigo era una nenaza cobardica). El vicepresidente de la Sociedad de Herpetología de Nebraska ha declarado que eso “no es el comportamiento normal de una boa, sino más bien de una pitón birmana”. Todo lo anterior, que es un hecho real leído en el periódico Omaha World-Herald, es una metáfora perfecta de la relación presente entre el Partido Socialista de Euskadi (Eguiguren en concreto) y ETA-Batasuna.

PD: Recordatorio: comprar Alba hoy.

  

Una metáfora sobre los israelíes y las flotillas

Resulta que, en California, un joven de 23 años envió una foto de sus partes pudendas a una joven de 17 y ésta se lo contó a su padre quien, en más o menos dos nanosegundos se plantó en la casa del exhibicionista, le apuntó con una pistola, le ordenó que se desnudara, le ató a una silla, guardó la pistola, sacó otra de descargas eléctricas y le disparó en esas partes antes fotografiadas. ¿Y esto qué tiene que ver con los israelíes? No mucho. Pero seguro que nadie vuelve a mandar una fotografía en plan cerdo a esa joven y ningún país vuelve a fletar flotillas en dirección a Gaza. 
 

El hombre que pidió a su prometida que le devolviera el anillo de pedida

Lo siguiente ocurrió el martes en Winnecone (Wisconsin), pero a todos los efectos podría haber ocurrido en Sant Sadurní d’Anoia o en Moratalaz… Una pareja de prometidos discutía en un bar porque él se había burlado de uno de los parientes de ella. Al final, él le dijo a ella que “hasta aquí hemos llegado” y que le devolviera el anillo de pedida (un pedrusco carísimo que los hombres ofrecemos en simple usufructo pero que ellas guardan como si fuera el Anillo Único de Sauron). Ella se negó, invocó a Santa Rita y le amenazó con partirle la cara. Él le dijo que no tenía lo que hay que tener. Ella le dio cuatro puñetazos en la cara hasta dejarle la nariz como un bote de ketchup. Y entonces llegó la Policía y él, sí, él, fue detenido. 
 

Zapatero en el Club Bilderberg (un símil)

En 1883, la guerra con Chile había destruido la Biblioteca Nacional de Perú. El presidente Iglesias ordenó al historiador Ricardo Palma que la reconstruyera sin fondos. Palma replicó: “¿Y cómo?”. Y aquel respondió: “Con su prestigio con los más eminentes escritores de España y América”. Palma atajó: “Lo que quiere usted es que pida limosna”. Y el presidente respondió: “Así es. En bien de la patria”. 
 

Una católica, una judía, una posible afgana, un previsible burka...

Recordarán que hace unas semanas mostré el caso de una judía, un católico y una hija en disputa (¿católica o judía?). Pues hay otro caso parecido, pero peor y más estúpido. Resulta que un católico se separó de su mujer judía con la que había tenido un niño y se juntó con otra católica (hispana). Y hete aquí que la judía ha conseguido que el juez obligue a la hispana a no llevar a su “hijastro” en coche en sabbath, que le alimente sólo con comida kosher y que jamás le deje usar aparatos electrónicos de acuerdo a la ortodoxia judía. Menos mal que el católico se casó con una judía y no con una afgana talibán, que si no, el juez le pone a la segunda mujer un burka fines de semana alternos. 
 

Comparación entre un fusil de asalto y Bono

Acertar a un blanco a más de 100 metros con un fusil de combate es tan improbable como que José Bono soporte un careo con periodistas de Intereconomía sin llorar como una nena. A más de 300 metros es metafísicamente posible, pero sólo metafísicamente, acabar con el enemigo. Los soldados yanquis están equipados con el fusil M-4, letal a diez centímetros de distancia y un trucho a más de medio kilómetro, que es la distancia a la que se ponen los talibanes, que son muy suyos. La solución es que, a partir de ahora, nueve soldados de cada compañía llevarán fusiles de francotirador. Es de suponer que los demás (una compañía la forman unos 200 soldados) jalearán a sus compañeros (“muy bueno, Joe, un poco más a la derecha, Joe, bingo, Joe”)
 

Déjate de cuentos

Yo afirmo que un sujeto que fue director de Público ha manipulado (el sentido de) unas declaraciones de Mayor Oreja hasta concluir que el democristiano no quiere que ETA deje de matar.

El mismo sujeto que fue director de Público responde que no, que él no ha manipulado nada y apunta a que yo escribo cuentos.

Yo sostengo que cualquiera que diga que Mayor Oreja (por quien siento escasísima simpatía) no quiere que ETA deje de matar es un manipulador.

Y él, en concreto, además, es... (¿todavía no han comprado ALBA esta semana? Pues ya están tardando...).
 

Cuento de Zapatero, el insomne

Al final del Consejo, uno de los ministros habló: “Presidente, queríamos decirte que estamos orgullosos de pertenecer a tu Gobierno”. El presidente hizo un mohín con el hombro y sonrió: “No es mío, Pepe... Es el Gobierno de la Nación”. Pepe se sonrojó: “En cualquier caso, nuestra adhesión es inquebrantable”. El presidente se sintió igual de reconfortado que cuando leyó su periódico y escuchó su radio. Sus analistas coincidían en que lo de Garzón sí que era un duro golpe para cinco millones de parados. A las doce, el presidente se fue a la cama. A las tres de la mañana se despertó y se quedó insomne, fantaseando: “¡Os prometí dos millones de empleos y os he dado cuatro!”, gritaba en su ensueño mientras recorría la Gran Vía en un Lincoln descapotable bajo una lluvia de confeti y aplausos. Ahí fue cuando repitió su frase favorita en voz alta: “Sonsoles, no sabes cuántos españoles podrían ser presidentes”. Su mujer se revolvió, gruñó y respondió desde lo más profundo de su sueño: “Y cualquiera lo haría mucho mejor que tú”. Y ahí fue cuando el presidente hundió la cabeza en la almohada y lloró.
 

Un hecho que le honra a Zapatero (pero sólo uno, eh)

Hojeaba el ABC cuando me dí de bruces con un aviso que anunciaba la conferencia de un ministro en un foro de esa centenaria e ilustre Casa y lo llamaba Señor Don Fulanito Noséqué… Aquello me hizo recordar que, al comienzo de su primera legislatura, Zapatero suprimió el trato de “excelentísimos” a los miembros del Gobierno. Ahí se me abrieron las entendederas y lo comprendí todo: Zapatero ya sabía lo que su acción de Gobierno iba a provocar y fue sincero desde un principio suprimiendo la excelencia que, como el valor al soldado, se le supone a un miembro del Gobierno. La rectitud de su apriorismo le honra. Por fin, algo le honra.

Adenda: En el siguiente vídeo se puede ver otro "apriorismo", aunque este de Wayne Rooney y a partir del segundo 58.
 

¡Ven, Belén Esteban! (asi se llama mi perro)

El doctor Brett Mills de la Universidad de East Anglia ha asegurado en una sesuda revista británica que los documentales de fauna salvaje vulneran el derecho de los animales a su privacidad. Lo que quiere decir el doctor Mills es que los documentales suelen girar en torno al nacimiento, apareamiento y muerte de muchas especies que en condiciones normales no nacerían, ni se aparearían, ni morirían delante de un humano. Por lo tanto, se podría decir que en la mayoría de los animales hay un deseo de privacidad violado sistemáticamente por los documentalistas… Dicho lo cual, he procedido a contar esta noticia a mi perro quien ha respondido en plan exhibicionista mordisqueándose delante de mí los cuartos traseros. A partir de ahora, a mi perro lo llamaré “Belén Esteban”.