Llevas una hamburguesa en los pantalones... o es que te alegras de verme

Lori Shannon Turner, una vecina de Spartanburg, en Carolina del Sur, entró el lunes en un McDonalds, pidió dos hamburguesas y cuando el empleado entregó el pedido, tomó una y se la metió en los pantalones. Entonces, Lori Shannon reclamó con energía que su pedido estaba incompleto, pero el empleado (capaz de contar hasta dos sin detenerse) llamó a la Policía. Cuando los agentes llegaron, notaron esa particular y especialísima mancha de grasa que se te queda en los pantalones cuando llevas metida una hamburguesa. El resultado: a la cárcel por desorden público. La fianza se ha establecido en 262 dólares. Esta historia es ideal para contársela a los niños en septiembre, para que se conciencien de la importancia de recibir una buena educación y no acabar siendo una Lori Shannon.

Háganse una pregunta vital: ¿Han comprado Alba esta semana? Ya les vale...
 

La importancia de llamarse Pato Donald

Zapatero y Rajoy no lo saben porque no hablan inglés, pero pato se dice “duck”.

El pasado 27 de junio, a las seis menos veinticinco de la tarde, en la localidad de Massillon, en Ohio, un hombre golpeó con su coche otro automóvil que estaba parado en el exterior de una pizzería. El conductor dio positivo en la prueba de alcoholemia y en el registro del coche se encontró que estaba en posesión de marihuana. La Policía de Massillon identificó al conductor como Donald N. Duck, un individuo de 51 años residente el 1052 de la Avenida Taggart, y fue trasladado a comisaría. Me solidarizo con él. Un hombre que se llama Donald Duck y que ha conseguido vivir 51 años merece poder fumar marihuana y tajarse hasta las patas de vez en cuando. 

PD: ¿Han comprado el semanario Alba esta semana? Yo lo haría...
 

Si van a Nueva York, vigilen la cabellera

La oficina del Gobernador de Nueva York (Estado), ha decidido aumentar los impuestos por cada cajetilla algo así como un euro y medio (carísimo)… Pero el gobernador, que debe de estar canino, también quiere que la subida afecte a los distribuidores indios (de la “Nación Seneca”, pieles rojas) quienes, en virtud de uno de esos tratados que se firmaban con sangre al pie de un carromato incendiado y acribillado a flechas, no pagan impuestos por la venta de tabaco. El anuncio de que podrían tener que empezar a pagar ha desatado las iras de los seneca que aseguran que la ruptura del tratado sería considerado “un acto de guerra”.

Si este verano van a Nueva York, vigilen la cabellera, protejan a las mujeres y a los niños y en caso de ataque coloquen los taxis en círculo. 
 

Mufasa, Simba y las hamburguesas

Mufasa, el león, subió con Simba, el cachorro de león, hasta lo alto de la colina que dominaba el valle. Allí, el rey saludó la salida del Sol y mientras dejaba que la luz bañara las tierras de su reino, contó al pequeño Simba qué era el círculo de la vida: “Todo cuanto ves, hijo mío, está conectado en un delicado equilibrio. El antílope come hierba, nosotros nos comemos al antílope, los humanos acuden al restaurante Il Vinaio en la ciudad de Mesa, en Arizona, en el que se sirven hamburguesas de carne de león mientras dure el Mundial de Sudáfrica, lo que por otra parte es perfectamente legal… y cuando los humanos mueren, se les incinera y sus cenizas son arrojadas a un jardincito y su foto sale en los obituarios de los periódicos locales. Y así, ejem, se completa el círculo… ¿Comprendes, Simba?”.

Simba se miró una garra y dijo: “Pues no”.

Mufasa suspiró y dijo: “Ya. Según lo contaba, a mí también se me hacía raro”. 
 

Transexuales en las plasyas de Delaware

Cuando un yanqui se enfrenta a la redacción de una norma, siempre es específico porque sabe que lo general es interpretable. Así, en las playas de Delaware, está prohibida “la exposición indecente” de ciertas partes de la anatomía del ser humano. En el caso de los hombres: genitales y trasero. En el caso de la mujer: también los senos. ¿Y en el caso de los transexuales varones hormonados pero no operados? Eso es lo que ocurrió hace unos días y no hubo quién los obligara a taparse. Si el legislador fuera listo, en vez de tanta especificidad, les pagaría un billete de ida a España. Aquí, por menos, te montan una manifestación de apoyo y te ponen cremita para que no te quemes (salvo que seas israelí)
 

De lo que Don Benjamín hizo en Suráfrica

En el minuto 34 del partido entre las selecciones de Eslovaquia e Italia, don Benjamín (un gran hombre) se levantó de su sofá, cogió la cartera y las llaves y bajó a la calle. Llamó a un taxi y pidió que le llevara a Barajas. Al llegar fue al mostrador de Iberia y pidió un billete para Suráfrica. La azafata sonrió y dijo: “Sólo nos queda Business”. Don Benjamín (un gran hombre) tiró sobre el mostrador la Visa Platino y respondió: “Así iré más cómodo”. En el mismo aeropuerto de Johannesburgo tomó un taxi y le dijo al chófer que le llevara a Pretoria y le alargó un billete. “Vaya todo lo deprisa que pueda”. 62,3 kilómetros y cuatro cebras atropelladas después, llegó al estadio a tiempo de ver el partido entre España y Chile. Compró una entrada en reventa, entró en el campo, se acercó al primer tipo que encontró con vuvuzela (la trompa esa de la que salía un ruido horrible) y se la hizo tragar entera.

Don Benjamín (un gran hombre) fue condenado a 40 años en un presidio de Soweto y murió devorado por las moscas una década después.

Al día siguiente, la FIFA prohibió el uso de vuvuzelas para siempre.

El tipo que se puso una serpiente al cuello

Cory Byrne es… era un hombre de 34 años residente en el condado de Omaha, en Nebraska, que tenía una boa en casa como mascota. El martes pasado fue a enseñársela a un amigo, se la puso en el cuello y la boa decidió apretar hasta matarle. El amigo no pudo hacer nada (parece que el amigo era una nenaza cobardica). El vicepresidente de la Sociedad de Herpetología de Nebraska ha declarado que eso “no es el comportamiento normal de una boa, sino más bien de una pitón birmana”. Todo lo anterior, que es un hecho real leído en el periódico Omaha World-Herald, es una metáfora perfecta de la relación presente entre el Partido Socialista de Euskadi (Eguiguren en concreto) y ETA-Batasuna.

PD: Recordatorio: comprar Alba hoy.

  

Una metáfora sobre los israelíes y las flotillas

Resulta que, en California, un joven de 23 años envió una foto de sus partes pudendas a una joven de 17 y ésta se lo contó a su padre quien, en más o menos dos nanosegundos se plantó en la casa del exhibicionista, le apuntó con una pistola, le ordenó que se desnudara, le ató a una silla, guardó la pistola, sacó otra de descargas eléctricas y le disparó en esas partes antes fotografiadas. ¿Y esto qué tiene que ver con los israelíes? No mucho. Pero seguro que nadie vuelve a mandar una fotografía en plan cerdo a esa joven y ningún país vuelve a fletar flotillas en dirección a Gaza. 
 

El hombre que pidió a su prometida que le devolviera el anillo de pedida

Lo siguiente ocurrió el martes en Winnecone (Wisconsin), pero a todos los efectos podría haber ocurrido en Sant Sadurní d’Anoia o en Moratalaz… Una pareja de prometidos discutía en un bar porque él se había burlado de uno de los parientes de ella. Al final, él le dijo a ella que “hasta aquí hemos llegado” y que le devolviera el anillo de pedida (un pedrusco carísimo que los hombres ofrecemos en simple usufructo pero que ellas guardan como si fuera el Anillo Único de Sauron). Ella se negó, invocó a Santa Rita y le amenazó con partirle la cara. Él le dijo que no tenía lo que hay que tener. Ella le dio cuatro puñetazos en la cara hasta dejarle la nariz como un bote de ketchup. Y entonces llegó la Policía y él, sí, él, fue detenido. 
 

Zapatero en el Club Bilderberg (un símil)

En 1883, la guerra con Chile había destruido la Biblioteca Nacional de Perú. El presidente Iglesias ordenó al historiador Ricardo Palma que la reconstruyera sin fondos. Palma replicó: “¿Y cómo?”. Y aquel respondió: “Con su prestigio con los más eminentes escritores de España y América”. Palma atajó: “Lo que quiere usted es que pida limosna”. Y el presidente respondió: “Así es. En bien de la patria”. 
 

Una católica, una judía, una posible afgana, un previsible burka...

Recordarán que hace unas semanas mostré el caso de una judía, un católico y una hija en disputa (¿católica o judía?). Pues hay otro caso parecido, pero peor y más estúpido. Resulta que un católico se separó de su mujer judía con la que había tenido un niño y se juntó con otra católica (hispana). Y hete aquí que la judía ha conseguido que el juez obligue a la hispana a no llevar a su “hijastro” en coche en sabbath, que le alimente sólo con comida kosher y que jamás le deje usar aparatos electrónicos de acuerdo a la ortodoxia judía. Menos mal que el católico se casó con una judía y no con una afgana talibán, que si no, el juez le pone a la segunda mujer un burka fines de semana alternos. 
 

Comparación entre un fusil de asalto y Bono

Acertar a un blanco a más de 100 metros con un fusil de combate es tan improbable como que José Bono soporte un careo con periodistas de Intereconomía sin llorar como una nena. A más de 300 metros es metafísicamente posible, pero sólo metafísicamente, acabar con el enemigo. Los soldados yanquis están equipados con el fusil M-4, letal a diez centímetros de distancia y un trucho a más de medio kilómetro, que es la distancia a la que se ponen los talibanes, que son muy suyos. La solución es que, a partir de ahora, nueve soldados de cada compañía llevarán fusiles de francotirador. Es de suponer que los demás (una compañía la forman unos 200 soldados) jalearán a sus compañeros (“muy bueno, Joe, un poco más a la derecha, Joe, bingo, Joe”)
 

Déjate de cuentos

Yo afirmo que un sujeto que fue director de Público ha manipulado (el sentido de) unas declaraciones de Mayor Oreja hasta concluir que el democristiano no quiere que ETA deje de matar.

El mismo sujeto que fue director de Público responde que no, que él no ha manipulado nada y apunta a que yo escribo cuentos.

Yo sostengo que cualquiera que diga que Mayor Oreja (por quien siento escasísima simpatía) no quiere que ETA deje de matar es un manipulador.

Y él, en concreto, además, es... (¿todavía no han comprado ALBA esta semana? Pues ya están tardando...).
 

Un hecho que le honra a Zapatero (pero sólo uno, eh)

Hojeaba el ABC cuando me dí de bruces con un aviso que anunciaba la conferencia de un ministro en un foro de esa centenaria e ilustre Casa y lo llamaba Señor Don Fulanito Noséqué… Aquello me hizo recordar que, al comienzo de su primera legislatura, Zapatero suprimió el trato de “excelentísimos” a los miembros del Gobierno. Ahí se me abrieron las entendederas y lo comprendí todo: Zapatero ya sabía lo que su acción de Gobierno iba a provocar y fue sincero desde un principio suprimiendo la excelencia que, como el valor al soldado, se le supone a un miembro del Gobierno. La rectitud de su apriorismo le honra. Por fin, algo le honra.

Adenda: En el siguiente vídeo se puede ver otro "apriorismo", aunque este de Wayne Rooney y a partir del segundo 58.
 

¡Ven, Belén Esteban! (asi se llama mi perro)

El doctor Brett Mills de la Universidad de East Anglia ha asegurado en una sesuda revista británica que los documentales de fauna salvaje vulneran el derecho de los animales a su privacidad. Lo que quiere decir el doctor Mills es que los documentales suelen girar en torno al nacimiento, apareamiento y muerte de muchas especies que en condiciones normales no nacerían, ni se aparearían, ni morirían delante de un humano. Por lo tanto, se podría decir que en la mayoría de los animales hay un deseo de privacidad violado sistemáticamente por los documentalistas… Dicho lo cual, he procedido a contar esta noticia a mi perro quien ha respondido en plan exhibicionista mordisqueándose delante de mí los cuartos traseros. A partir de ahora, a mi perro lo llamaré “Belén Esteban”.
 

Cuento extraterrestre

Los astrónomos comparecieron ante la Comisión Económica del Sistema Espacial para dar cuenta de los gastos derivados de la búsqueda de vida exterior. Wiiikinspin y Jardegruof explicaron, durante la larga sesión de control, que tenían esperanza en que “de aquí a 120 guipirs tengamos alguna respuesta a las señales enviadas al Universo conocido”. El presidente de la Comisión, el notable Cruanddefargh, golpeó la mesa con su tentáculo. “¡120 guipirs! ¡Es inaceptable! Hace 24 fuloms que en esta misma sala dijeron que habían descubierto un planeta azul que… ¿Qué pasó con aquello?”. Jardegruof tragó saliva por sus membranas, cerró sus 32 ojos y dio un suspiro… "¡Ah! Sí, sí… Ya… Bueno, mandamos 750 señales de 60 gligliglis de duración a ese planeta. No hubo respuesta. Je, je… Pero hemos descubierto otro que…”. El presidente golpeó de nuevo la plataforma con su tentáculo... “¡Basta! El programa queda cancelado”.

A 20 años luz de allí, en aquel planeta azul, un estegosaurio del periodo Jurásico dejó de masticar hojas al notar un extraño zumbido en sus oídos que, gracias a Dios, duró poco. Unos 60 gligliglis.
 

La última palabra

La transcripción de las conversaciones en cabina en el avión de Spanair termina con un exabrupto en alta voz un segundo antes de que la nave se estrellara en Barajas. “Mierda”, en concreto. Me acordé entonces de que hace años apunté la última palabra de los últimos segundos de decenas de transcripciones de accidentes de aviación. Más o menos, la mitad dice “Mierda”. No usan otra palabra, que mira que hay. Los anglófonos dicen “shit”, los franceses “merde” y los croatas, “govno”. La otra mitad, más o menos, grita “Dios mío”. Sea un exabrupto o una invocación, y aunque yo soy muy partidario de lo segundo, lo interesante es que siempre queda tiempo para decir la última palabra. 
 

Que no me olvide de coger una pastilla de cianuro

Stephen Hawking ha comentado que los viajes en el tiempo son posibles, pero sólo hacia el futuro. Con eso, Hawking se acaba de cargar el problema de las paradojas temporales (si viajase al pasado y matara a mi abuelo sería imposible que yo naciera con lo cual no podría matar a mi abuelo y entonces sí que nacería y sí que podría viajar atrás para matar a mi abuelo y etcétera ad nauseam). El problema que le veo a lo de irás pero no volverás al futuro es que no sé de qué serviría… ¿Para saltarse una guerra? ¿Y si aterrizase en medio de otra? ¿Para escapar de Zapatero? ¿Y si en el futuro la presidenta fuera Leire Pajín? Glups. Recordatorio: antes de embarcar hacia el futuro, coger una pastilla de cianuro. 
 

Dos tontos muy tontos

Joseph (católico) conoce a Rebecca (judía) en Pensilvania. Se quieren y deciden casarse. Joseph es un sinsorgo, así que se convierte al judaísmo y tienen una hija (Ela) a la que educan como judía. Pero todo cambia y un día se odian, deciden divorciarse y, de paso, hacerse daño. Joseph hace algo bien y lleva a su hija Ela a la iglesia. Rebecca consigue una orden de un juez que prohíbe al ex judío recatólico llevar a su hija a una parroquia católica. Él bautiza de extranjis a su hija y le manda a su ex las fotos de la ceremonia. Zapatiestas en los tribunales. Hace nada, un jurado sentenció que cada padre puede educar a la niña en su fe. Vamos, lo normal.

Y hasta aquí otra historia de gente que usa a sus hijos para hacerse daño
 

El último fracaso de Samaranch

En las páginas del semanario Alba que me cobijan, recordé hace tiempo aquel comentario de Juan Antonio Samaranch como apostilla a la muerte de su mujer, Bibis: “Más que quererla, la admiraba”. Hace poco leí el comentario del hijo de Samaranch a la muerte de su padre: “Se va sin sufrir y sin hacer sufrir. Es un final muy eficiente”. Admiración, anestesia y eficiencia. Espero, por el amor de Dios, que ninguno de mis hijos diga algo así de mí cuando la palme. Sería un fracaso.