Si van a Nueva York, vigilen la cabellera

La oficina del Gobernador de Nueva York (Estado), ha decidido aumentar los impuestos por cada cajetilla algo así como un euro y medio (carísimo)… Pero el gobernador, que debe de estar canino, también quiere que la subida afecte a los distribuidores indios (de la “Nación Seneca”, pieles rojas) quienes, en virtud de uno de esos tratados que se firmaban con sangre al pie de un carromato incendiado y acribillado a flechas, no pagan impuestos por la venta de tabaco. El anuncio de que podrían tener que empezar a pagar ha desatado las iras de los seneca que aseguran que la ruptura del tratado sería considerado “un acto de guerra”.

Si este verano van a Nueva York, vigilen la cabellera, protejan a las mujeres y a los niños y en caso de ataque coloquen los taxis en círculo. 
 

El baile del superviviente del Holocausto

La cosa es como sigue: un superviviente del Holocausto, acompañado de su hija y tres de sus nietos, baila (mal que bien) el "I Will Survive" de Gloria Gaynor en varios lugares en los que no creo que nadie haya bailado nunca.

No es que no me atreva, es que me he quedado estupefacto como para poder enjuciar si esta actitud es una falta de respeto o un baile a la vida.

Aunque, la verdad es que... pasado el primer momento de shock, debo reconocer que me gusta ver a ese hombre bailar.

(¡Anda! Lo han quitado de Youtube.

Pues miraré a ver si está en Metacafé... Ah, pues sí que está).

I Will Survive Dancing Auschwitz Full Version - For more amazing video clips, click here

Mufasa, Simba y las hamburguesas

Mufasa, el león, subió con Simba, el cachorro de león, hasta lo alto de la colina que dominaba el valle. Allí, el rey saludó la salida del Sol y mientras dejaba que la luz bañara las tierras de su reino, contó al pequeño Simba qué era el círculo de la vida: “Todo cuanto ves, hijo mío, está conectado en un delicado equilibrio. El antílope come hierba, nosotros nos comemos al antílope, los humanos acuden al restaurante Il Vinaio en la ciudad de Mesa, en Arizona, en el que se sirven hamburguesas de carne de león mientras dure el Mundial de Sudáfrica, lo que por otra parte es perfectamente legal… y cuando los humanos mueren, se les incinera y sus cenizas son arrojadas a un jardincito y su foto sale en los obituarios de los periódicos locales. Y así, ejem, se completa el círculo… ¿Comprendes, Simba?”.

Simba se miró una garra y dijo: “Pues no”.

Mufasa suspiró y dijo: “Ya. Según lo contaba, a mí también se me hacía raro”. 
 

Te la mereces, Casillas

La siguiente frase no es mía:

"Si alguien en este país se merece a Sara Carbonero, ese es Casillas".

Pero me adhiero.

 

El Comando Agustín

Durante unos cuantos años, los amigos quedábamos todos los días a la una y media para tomar el aperitivo en el mismo bar. En la barra, detrás de un cristal, en una fuente de barro, yacía un pulpo… que jamás nadie se comió. Al cabo de las semanas, o de los meses, como quiera que nos pareciera que aquel seguia siendo el mismo pulpo, le pusimos nombre: Agustín. Durante los años siguientes, aquel grupo de amigos, rebautizado “Comando Agustín”, elaboró varios planes para el rescate del pulpo y su regreso al mar. Pasamontañas, pistolas, secuestro, alunizajes nocturnos, butrones, asalto con rehenes… Todo lo pensamos y luego nada hicimos porque en el último momento siempre venía alguna lagarta a distraernos. Hoy, ese bar ya no está y no sabemos qué fue de Agustín. Pero sí sabemos que hay otro pulpo que merece la libertad: Paul. A partir de mañana, el Comando Agustín elaborará los planes pertinentes para la liberación del cefalópodo clarividente que nos ha hecho Campeones del Mundo. 
 

Hoy es mi cumpleaños

Ya sé que la fecha no es la mejor. Incluso diría que el 5 de julio es un día maldito (dos leyes del aborto, ese crimen, tienen que ver). Pero no dejéis de felicitarme. Este año me hace ilusión.

Acepto regalos.

 

Cuento somalí ( o no)

Yussef se miró en un trozo de espejo roto del retrovisor de un todoterreno abandonado. Por algún motivo que desconocía, pero que siempre le había gustado, Yussef era barbilampiño. A los 15 años, cuando los hijos de sus vecinos se tiraban de sus ridículas barbas, Yussef se pasaba la mano por la quijada y le gustaba sentir que era más parecido a aquellos actores europeos que veía en las películas que traía el camión de Omán cada dos meses. A pesar de esa diferencia, Yussef era un tipo respetado. Incluso querido. Incluso temido. Él fue quien le quitó la pistola al piloto del Black Hawk que cayó en 1993 cuando los demonios yanquis trataron de entrar para matar a los niños. Él fue quien mató al Delta americano que se arrastraba. Él fue quien degolló a Hamil cuando comprobó que no había disparado su AK en la batalla de Mogadiscio. Yussef recordaba todo aquello cuando a 20 metros, Haktun , el salvaje, le llamó a gritos. Yussef dejó el espejo, levantó la cabeza y vio a Haktun que le indicaba con cuatro dedos que le quedaban cuatro días para dejarse crecer la barba que no tenía o moriría en nombre de Alá. 
 

Basurillas

Dos vándalos niñatos dañaron la Cruz de Juan el Bautista en la Catedral inglesa de Blackburn (Lancanshire) y fueron llevados ante un juez de menores quien les reprimió con estas palabras: “Las personas normales os considerarían una absoluta basura”. En ese momento, la secretaria de juzgado protestó ante el juez por su “lenguaje inapropiado”. La madre de uno de los lerdos se sumó a la protesta y así, entre las dos, la secretaria y la madre, han conseguido que el juez sea suspendido indefinidamente por llamar basura a los jovenzuelos. Gracias a Dios, el padre del otro mandril ha manifestado en público que está de acuerdo con el juez y que no ve problema en que se le llame basura “al estúpido de mi hijo”. Así, con el alegre final de saber que todavía queda un padre normal, cierro esta historia. 
 

Transexuales en las plasyas de Delaware

Cuando un yanqui se enfrenta a la redacción de una norma, siempre es específico porque sabe que lo general es interpretable. Así, en las playas de Delaware, está prohibida “la exposición indecente” de ciertas partes de la anatomía del ser humano. En el caso de los hombres: genitales y trasero. En el caso de la mujer: también los senos. ¿Y en el caso de los transexuales varones hormonados pero no operados? Eso es lo que ocurrió hace unos días y no hubo quién los obligara a taparse. Si el legislador fuera listo, en vez de tanta especificidad, les pagaría un billete de ida a España. Aquí, por menos, te montan una manifestación de apoyo y te ponen cremita para que no te quemes (salvo que seas israelí)
 

Sin ganas de jugar

Desde aquella vez, también hace años, que el equipo de fútbol-sala “Autoescuela AZA” de la Liga del Distrito de Salamanca acudió a jugar un partido a las nueve de la mañana de un domingo con todos los componentes del equipo con una resaca salvaje de haber dormido un par de horas después de haberse bebido hasta el agua de los floreros de los bares de Huertas, jamás había visto a unos futbolistas con menos ganas de jugar… Hasta que vi a los franceses saltar al campo para jugar contra Sudáfrica. 
 

No se pega a los periodistas, Gallardón

Aunque los foteros son tipos curtidos (más les vale), esto está muy mal.

Seguro que Gallardón, como máximo responsable de la Policía Municipal de Madrid, estará de acuerdo.

De lo que Don Benjamín hizo en Suráfrica

En el minuto 34 del partido entre las selecciones de Eslovaquia e Italia, don Benjamín (un gran hombre) se levantó de su sofá, cogió la cartera y las llaves y bajó a la calle. Llamó a un taxi y pidió que le llevara a Barajas. Al llegar fue al mostrador de Iberia y pidió un billete para Suráfrica. La azafata sonrió y dijo: “Sólo nos queda Business”. Don Benjamín (un gran hombre) tiró sobre el mostrador la Visa Platino y respondió: “Así iré más cómodo”. En el mismo aeropuerto de Johannesburgo tomó un taxi y le dijo al chófer que le llevara a Pretoria y le alargó un billete. “Vaya todo lo deprisa que pueda”. 62,3 kilómetros y cuatro cebras atropelladas después, llegó al estadio a tiempo de ver el partido entre España y Chile. Compró una entrada en reventa, entró en el campo, se acercó al primer tipo que encontró con vuvuzela (la trompa esa de la que salía un ruido horrible) y se la hizo tragar entera.

Don Benjamín (un gran hombre) fue condenado a 40 años en un presidio de Soweto y murió devorado por las moscas una década después.

Al día siguiente, la FIFA prohibió el uso de vuvuzelas para siempre.

El sanador de los Dodgers

Frank McCourt (no es el de “Las cenizas de Ángela”) y su mujer durante 30 años, Jamie McCourt, se divorcian. Lo siento. McCourt es el propietario del equipo de béisbol de los Dodgers de Los Ángeles. Jamie McCourt era la consejera delegada del equipo. Entre los papeles en el juzgado (Jamie quiere la mitad del equipo), un periodista cotilla ha encontrado que los McCourt contrataron a un físico sanador-médium ruso (Vladimir Shpunt, de 71 años) afincado en Boston para que viera todos los partidos por televisión y mandara energía positiva a los jugadores. Shpunt ha declarado que él no puede hacer que un equipo malo se transforme en uno bueno, pero que si se concentra mucho sí que garantiza el incremento de posibilidades de victoria entre un 10 y un 15 por ciento. 
 

El tipo que se puso una serpiente al cuello

Cory Byrne es… era un hombre de 34 años residente en el condado de Omaha, en Nebraska, que tenía una boa en casa como mascota. El martes pasado fue a enseñársela a un amigo, se la puso en el cuello y la boa decidió apretar hasta matarle. El amigo no pudo hacer nada (parece que el amigo era una nenaza cobardica). El vicepresidente de la Sociedad de Herpetología de Nebraska ha declarado que eso “no es el comportamiento normal de una boa, sino más bien de una pitón birmana”. Todo lo anterior, que es un hecho real leído en el periódico Omaha World-Herald, es una metáfora perfecta de la relación presente entre el Partido Socialista de Euskadi (Eguiguren en concreto) y ETA-Batasuna.

PD: Recordatorio: comprar Alba hoy.

  

Cinco euros a que gana Serbia

Oído en la barra del bar: “Pepe, ponme cinco euros en la porra a que el Mundial lo gana Serbia”. El camarero se vuelve y dice: “¿Serbia? ¿Estás seguro, Javi?”. Y el cliente dice: “Pues no, claro que no. Pero si digo que Brasil voy a tener que compartir el premio con otros cuarenta segurolas. Mejor me quedo con Serbia y si gana, me forro. Total, pa’ cinco euros, porque tal y como están las cosas, porque hay que ver cómo están las cosas, ¿tú has visto cómo están las cosas?”. Y el camarero seca un vaso y dice: “A mí me lo vas a contar”. Y el otro dice: “No, coño, que de verdad no sabemos cómo están las cosas”. Y el camarero hace un mohín y dice: “No quieras que te cuente cómo están las cosas”. Y el cliente dice: “Si es que esto no va para ningún lado… Anda, dame cambio para la máquina, a ver si se le saco el premio”.