Mandemos a Revilla a Suráfrica

Recuerdo que un día, de pequeño, estaba en el Sardinero y dos niños un par de filas más atrás llegaron con algo parecido a una trompeta (hoy, muchos años después de aquello, aprendo que eso se llama vuvuzela). Los nenes soplaron y de esas cosas salió el sonido más estúpido que los siglos han conocido. Todos nos revolvimos inquietos. Los enanos volvieron a soplar. En ese momento, un señor con voz de tenor, ademán elegante y actitud distinguida solo propia de alguien nacido en la Montaña, se giró, buscó al padre de los trompetistas y le animó a que solicitara de sus hijos que dejaran de tocar “los cacharros esos antes de que me vea en la obligación de metérselos a usted por el…”. Y ahí terminó el futuro de la vuvuzela en Santander. La conclusión de este comentario es: ¿por qué no hubo un santanderino en Suráfrica cuando se le necesitó? No, no podemos mandar a Revilla. Ya es tarde. 
 

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Ya no quedan excusas. España pierde incluso ante una manada de suizos. Zapatero dimisión.
 

Una metáfora sobre los israelíes y las flotillas

Resulta que, en California, un joven de 23 años envió una foto de sus partes pudendas a una joven de 17 y ésta se lo contó a su padre quien, en más o menos dos nanosegundos se plantó en la casa del exhibicionista, le apuntó con una pistola, le ordenó que se desnudara, le ató a una silla, guardó la pistola, sacó otra de descargas eléctricas y le disparó en esas partes antes fotografiadas. ¿Y esto qué tiene que ver con los israelíes? No mucho. Pero seguro que nadie vuelve a mandar una fotografía en plan cerdo a esa joven y ningún país vuelve a fletar flotillas en dirección a Gaza. 
 

El curioso caso de Jason Kirkpatrick

El pasado viernes, a las 16,45 horas, en uno de los caminos que conducen al bosque perdido de Morgan Falls, en Wahatoota, en el norte montañés de los Estados Unidos, mi amigo Jason Randall Kirkpatrick se quedó de pie y no se movió durante dos horas. Apenas sí parpadeaba. Los médicos diagnosticaron que había padecido un extraño caso de ausencia. Alertado del suceso por su mujer, Margaret, le escribí un email a Jason para preguntarle que cómo iba la vida y su respuesta fue:

"Los médicos dicen que fue una ausencia, pero yo sé que el momento en el que me quedé congelado fue cuando se me ocurrió que desde hacía cuatro meses no había oído hablar ni una sola vez del puto cambio climático".

Lo mejor de este vídeo es el final (la primera regla es: cardio)

La Legislatura de la Marmota

El hombre que pidió a su prometida que le devolviera el anillo de pedida

Lo siguiente ocurrió el martes en Winnecone (Wisconsin), pero a todos los efectos podría haber ocurrido en Sant Sadurní d’Anoia o en Moratalaz… Una pareja de prometidos discutía en un bar porque él se había burlado de uno de los parientes de ella. Al final, él le dijo a ella que “hasta aquí hemos llegado” y que le devolviera el anillo de pedida (un pedrusco carísimo que los hombres ofrecemos en simple usufructo pero que ellas guardan como si fuera el Anillo Único de Sauron). Ella se negó, invocó a Santa Rita y le amenazó con partirle la cara. Él le dijo que no tenía lo que hay que tener. Ella le dio cuatro puñetazos en la cara hasta dejarle la nariz como un bote de ketchup. Y entonces llegó la Policía y él, sí, él, fue detenido. 
 

Zapatero en el Club Bilderberg (un símil)

En 1883, la guerra con Chile había destruido la Biblioteca Nacional de Perú. El presidente Iglesias ordenó al historiador Ricardo Palma que la reconstruyera sin fondos. Palma replicó: “¿Y cómo?”. Y aquel respondió: “Con su prestigio con los más eminentes escritores de España y América”. Palma atajó: “Lo que quiere usted es que pida limosna”. Y el presidente respondió: “Así es. En bien de la patria”. 
 

La profesora loca y el conejo

Un quinceañero alemán se mudó hace unos meses con su familia a otra ciudad y en el nuevo colegio se encontró a una profesora de sus años infantiles que era conocida por sufrir un trastorno que le provocaba un miedo insuperable a los conejos (oryctolagus cuniculus) . El quinceañero le contó la fobia a una compañera de clase y esta, aprovechando que la profesora había salido, subió a la pizarra y dibujó un mamífero lagomorfo de labio leporino, grandes orejas y colita en forma de pompón. Al volver a clase, la profesora tuvo un ataque de pánico al ver el conejo en la pizarra y desde entonces está de baja, lo que no le ha impedido demandar a la alumna y pedir una indemnización a sus padres y al centro. 

Moraleja: colegios del mundo, no contratéis pirados. 
 

Una católica, una judía, una posible afgana, un previsible burka...

Recordarán que hace unas semanas mostré el caso de una judía, un católico y una hija en disputa (¿católica o judía?). Pues hay otro caso parecido, pero peor y más estúpido. Resulta que un católico se separó de su mujer judía con la que había tenido un niño y se juntó con otra católica (hispana). Y hete aquí que la judía ha conseguido que el juez obligue a la hispana a no llevar a su “hijastro” en coche en sabbath, que le alimente sólo con comida kosher y que jamás le deje usar aparatos electrónicos de acuerdo a la ortodoxia judía. Menos mal que el católico se casó con una judía y no con una afgana talibán, que si no, el juez le pone a la segunda mujer un burka fines de semana alternos. 
 

¿Por qué no vuelve Chesterton? ¿Por qué no vuelve, al menos, La Gallina como suplemento de La Gaceta? ¿A qué huelen las nubes?

Porque desde hace dos años juego a Euromillones y a día de hoy, no me ha tocado. Ah, pues por qué no, todo es negociable. A spaghettis.

Ask me anything

Comparación entre un fusil de asalto y Bono

Acertar a un blanco a más de 100 metros con un fusil de combate es tan improbable como que José Bono soporte un careo con periodistas de Intereconomía sin llorar como una nena. A más de 300 metros es metafísicamente posible, pero sólo metafísicamente, acabar con el enemigo. Los soldados yanquis están equipados con el fusil M-4, letal a diez centímetros de distancia y un trucho a más de medio kilómetro, que es la distancia a la que se ponen los talibanes, que son muy suyos. La solución es que, a partir de ahora, nueve soldados de cada compañía llevarán fusiles de francotirador. Es de suponer que los demás (una compañía la forman unos 200 soldados) jalearán a sus compañeros (“muy bueno, Joe, un poco más a la derecha, Joe, bingo, Joe”)
 

Un método dramático para aplacar la ira del Eyjafjallajökull

Tras el fracaso islandés (19º) en esta edición del Festival de Eurovisión, las autoridades de la isla han confirmado a través de un comunicado de prensa que arrojarán a la cantante Hera Björk al cráter del volcán Eyjafjallajökull para ver si se aplaca.

A estas horas, una comisión científica investiga si cabe.

 

Déjate de cuentos

Yo afirmo que un sujeto que fue director de Público ha manipulado (el sentido de) unas declaraciones de Mayor Oreja hasta concluir que el democristiano no quiere que ETA deje de matar.

El mismo sujeto que fue director de Público responde que no, que él no ha manipulado nada y apunta a que yo escribo cuentos.

Yo sostengo que cualquiera que diga que Mayor Oreja (por quien siento escasísima simpatía) no quiere que ETA deje de matar es un manipulador.

Y él, en concreto, además, es... (¿todavía no han comprado ALBA esta semana? Pues ya están tardando...).
 

Prohibido disfrazarse de pollo (Fascismo en Nevada)

El Estado de Nevada ha decidido prohibir el acceso a los colegios electorales de cualquier persona disfrazada de pollo. Desde aquí, protesto por esa medida de tendencia fascista. Incluso estoy pensando en abrir un grupo de Facebook y/o poner un mensaje en Twitter. Lo que haga falta.