25 de junio de 2010

Transexuales en las plasyas de Delaware


Cuando un yanqui se enfrenta a la redacción de una norma, siempre es específico porque sabe que lo general es interpretable. Así, en las playas de Delaware, está prohibida “la exposición indecente” de ciertas partes de la anatomía del ser humano. En el caso de los hombres: genitales y trasero. En el caso de la mujer: también los senos. ¿Y en el caso de los transexuales varones hormonados pero no operados? Eso es lo que ocurrió hace unos días y no hubo quién los obligara a taparse. Si el legislador fuera listo, en vez de tanta especificidad, les pagaría un billete de ida a España. Aquí, por menos, te montan una manifestación de apoyo y te ponen cremita para que no te quemes (salvo que seas israelí)
 

24 de junio de 2010

Sin ganas de jugar


Desde aquella vez, también hace años, que el equipo de fútbol-sala “Autoescuela AZA” de la Liga del Distrito de Salamanca acudió a jugar un partido a las nueve de la mañana de un domingo con todos los componentes del equipo con una resaca salvaje de haber dormido un par de horas después de haberse bebido hasta el agua de los floreros de los bares de Huertas, jamás había visto a unos futbolistas con menos ganas de jugar… Hasta que vi a los franceses saltar al campo para jugar contra Sudáfrica. 
 

23 de junio de 2010

No se pega a los periodistas, Gallardón

Aunque los foteros son tipos curtidos (más les vale), esto está muy mal.

Seguro que Gallardón, como máximo responsable de la Policía Municipal de Madrid, estará de acuerdo.

De lo que Don Benjamín hizo en Suráfrica

En el minuto 34 del partido entre las selecciones de Eslovaquia e Italia, don Benjamín (un gran hombre) se levantó de su sofá, cogió la cartera y las llaves y bajó a la calle. Llamó a un taxi y pidió que le llevara a Barajas. Al llegar fue al mostrador de Iberia y pidió un billete para Suráfrica. La azafata sonrió y dijo: “Sólo nos queda Business”. Don Benjamín (un gran hombre) tiró sobre el mostrador la Visa Platino y respondió: “Así iré más cómodo”. En el mismo aeropuerto de Johannesburgo tomó un taxi y le dijo al chófer que le llevara a Pretoria y le alargó un billete. “Vaya todo lo deprisa que pueda”. 62,3 kilómetros y cuatro cebras atropelladas después, llegó al estadio a tiempo de ver el partido entre España y Chile. Compró una entrada en reventa, entró en el campo, se acercó al primer tipo que encontró con vuvuzela (la trompa esa de la que salía un ruido horrible) y se la hizo tragar entera.

Don Benjamín (un gran hombre) fue condenado a 40 años en un presidio de Soweto y murió devorado por las moscas una década después.

Al día siguiente, la FIFA prohibió el uso de vuvuzelas para siempre.

22 de junio de 2010

El sanador de los Dodgers


Frank McCourt (no es el de “Las cenizas de Ángela”) y su mujer durante 30 años, Jamie McCourt, se divorcian. Lo siento. McCourt es el propietario del equipo de béisbol de los Dodgers de Los Ángeles. Jamie McCourt era la consejera delegada del equipo. Entre los papeles en el juzgado (Jamie quiere la mitad del equipo), un periodista cotilla ha encontrado que los McCourt contrataron a un físico sanador-médium ruso (Vladimir Shpunt, de 71 años) afincado en Boston para que viera todos los partidos por televisión y mandara energía positiva a los jugadores. Shpunt ha declarado que él no puede hacer que un equipo malo se transforme en uno bueno, pero que si se concentra mucho sí que garantiza el incremento de posibilidades de victoria entre un 10 y un 15 por ciento. 
 

18 de junio de 2010

El tipo que se puso una serpiente al cuello


Cory Byrne es… era un hombre de 34 años residente en el condado de Omaha, en Nebraska, que tenía una boa en casa como mascota. El martes pasado fue a enseñársela a un amigo, se la puso en el cuello y la boa decidió apretar hasta matarle. El amigo no pudo hacer nada (parece que el amigo era una nenaza cobardica). El vicepresidente de la Sociedad de Herpetología de Nebraska ha declarado que eso “no es el comportamiento normal de una boa, sino más bien de una pitón birmana”. Todo lo anterior, que es un hecho real leído en el periódico Omaha World-Herald, es una metáfora perfecta de la relación presente entre el Partido Socialista de Euskadi (Eguiguren en concreto) y ETA-Batasuna.

PD: Recordatorio: comprar Alba hoy.
  

Cinco euros a que gana Serbia


Oído en la barra del bar: “Pepe, ponme cinco euros en la porra a que el Mundial lo gana Serbia”. El camarero se vuelve y dice: “¿Serbia? ¿Estás seguro, Javi?”. Y el cliente dice: “Pues no, claro que no. Pero si digo que Brasil voy a tener que compartir el premio con otros cuarenta segurolas. Mejor me quedo con Serbia y si gana, me forro. Total, pa’ cinco euros, porque tal y como están las cosas, porque hay que ver cómo están las cosas, ¿tú has visto cómo están las cosas?”. Y el camarero seca un vaso y dice: “A mí me lo vas a contar”. Y el otro dice: “No, coño, que de verdad no sabemos cómo están las cosas”. Y el camarero hace un mohín y dice: “No quieras que te cuente cómo están las cosas”. Y el cliente dice: “Si es que esto no va para ningún lado… Anda, dame cambio para la máquina, a ver si se le saco el premio”. 
 
 

17 de junio de 2010

Mandemos a Revilla a Suráfrica


Recuerdo que un día, de pequeño, estaba en el Sardinero y dos niños un par de filas más atrás llegaron con algo parecido a una trompeta (hoy, muchos años después de aquello, aprendo que eso se llama vuvuzela). Los nenes soplaron y de esas cosas salió el sonido más estúpido que los siglos han conocido. Todos nos revolvimos inquietos. Los enanos volvieron a soplar. En ese momento, un señor con voz de tenor, ademán elegante y actitud distinguida solo propia de alguien nacido en la Montaña, se giró, buscó al padre de los trompetistas y le animó a que solicitara de sus hijos que dejaran de tocar “los cacharros esos antes de que me vea en la obligación de metérselos a usted por el…”. Y ahí terminó el futuro de la vuvuzela en Santander. La conclusión de este comentario es: ¿por qué no hubo un santanderino en Suráfrica cuando se le necesitó? No, no podemos mandar a Revilla. Ya es tarde. 
 

16 de junio de 2010

0 - 1


Ya no quedan excusas. España pierde incluso ante una manada de suizos. Zapatero dimisión.
 

Una metáfora sobre los israelíes y las flotillas


Resulta que, en California, un joven de 23 años envió una foto de sus partes pudendas a una joven de 17 y ésta se lo contó a su padre quien, en más o menos dos nanosegundos se plantó en la casa del exhibicionista, le apuntó con una pistola, le ordenó que se desnudara, le ató a una silla, guardó la pistola, sacó otra de descargas eléctricas y le disparó en esas partes antes fotografiadas. ¿Y esto qué tiene que ver con los israelíes? No mucho. Pero seguro que nadie vuelve a mandar una fotografía en plan cerdo a esa joven y ningún país vuelve a fletar flotillas en dirección a Gaza. 
 

10 de junio de 2010

El curioso caso de Jason Kirkpatrick

El pasado viernes, a las 16,45 horas, en uno de los caminos que conducen al bosque perdido de Morgan Falls, en Wahatoota, en el norte montañés de los Estados Unidos, mi amigo Jason Randall Kirkpatrick se quedó de pie y no se movió durante dos horas. Apenas sí parpadeaba. Los médicos diagnosticaron que había padecido un extraño caso de ausencia. Alertado del suceso por su mujer, Margaret, le escribí un email a Jason para preguntarle que cómo iba la vida y su respuesta fue:

"Los médicos dicen que fue una ausencia, pero yo sé que el momento en el que me quedé congelado fue cuando se me ocurrió que desde hacía cuatro meses no había oído hablar ni una sola vez del puto cambio climático".

9 de junio de 2010

Lo mejor de este vídeo es el final (la primera regla es: cardio)

La Legislatura de la Marmota

7 de junio de 2010

El hombre que pidió a su prometida que le devolviera el anillo de pedida


Lo siguiente ocurrió el martes en Winnecone (Wisconsin), pero a todos los efectos podría haber ocurrido en Sant Sadurní d’Anoia o en Moratalaz… Una pareja de prometidos discutía en un bar porque él se había burlado de uno de los parientes de ella. Al final, él le dijo a ella que “hasta aquí hemos llegado” y que le devolviera el anillo de pedida (un pedrusco carísimo que los hombres ofrecemos en simple usufructo pero que ellas guardan como si fuera el Anillo Único de Sauron). Ella se negó, invocó a Santa Rita y le amenazó con partirle la cara. Él le dijo que no tenía lo que hay que tener. Ella le dio cuatro puñetazos en la cara hasta dejarle la nariz como un bote de ketchup. Y entonces llegó la Policía y él, sí, él, fue detenido. 
 

4 de junio de 2010

Zapatero en el Club Bilderberg (un símil)


En 1883, la guerra con Chile había destruido la Biblioteca Nacional de Perú. El presidente Iglesias ordenó al historiador Ricardo Palma que la reconstruyera sin fondos. Palma replicó: “¿Y cómo?”. Y aquel respondió: “Con su prestigio con los más eminentes escritores de España y América”. Palma atajó: “Lo que quiere usted es que pida limosna”. Y el presidente respondió: “Así es. En bien de la patria”. 
 

2 de junio de 2010

La profesora loca y el conejo


Un quinceañero alemán se mudó hace unos meses con su familia a otra ciudad y en el nuevo colegio se encontró a una profesora de sus años infantiles que era conocida por sufrir un trastorno que le provocaba un miedo insuperable a los conejos (oryctolagus cuniculus) . El quinceañero le contó la fobia a una compañera de clase y esta, aprovechando que la profesora había salido, subió a la pizarra y dibujó un mamífero lagomorfo de labio leporino, grandes orejas y colita en forma de pompón. Al volver a clase, la profesora tuvo un ataque de pánico al ver el conejo en la pizarra y desde entonces está de baja, lo que no le ha impedido demandar a la alumna y pedir una indemnización a sus padres y al centro. 

Moraleja: colegios del mundo, no contratéis pirados. 
 

1 de junio de 2010

Una católica, una judía, una posible afgana, un previsible burka...

Recordarán que hace unas semanas mostré el caso de una judía, un católico y una hija en disputa (¿católica o judía?). Pues hay otro caso parecido, pero peor y más estúpido. Resulta que un católico se separó de su mujer judía con la que había tenido un niño y se juntó con otra católica (hispana). Y hete aquí que la judía ha conseguido que el juez obligue a la hispana a no llevar a su “hijastro” en coche en sabbath, que le alimente sólo con comida kosher y que jamás le deje usar aparatos electrónicos de acuerdo a la ortodoxia judía. Menos mal que el católico se casó con una judía y no con una afgana talibán, que si no, el juez le pone a la segunda mujer un burka fines de semana alternos.